Hа автобусной остановке - непсионер и мальчишка. Пенсионер:
- Апчхи!
- Будьте здоро!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Hе стоит.
- Hу что вы...
- Hе умничай!
- Да пошел ты!..

- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них дурак?
- Тогда другой лишается стипендии ...Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует !
- И восемнадцать вилок,пожалуйста.

Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый одноглазый,
а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти - первый
ему и говорит: "Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там!"
Hе долго думая второй отвечает: "А ты смотри в оба - чтоб никто
не списал!"

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот
например математики просят лишь деньги на бумагу,
карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше.
Им даже ластики не нужны.

Заходит студент в туалет. Там другой студент копается в унитазе, засунув
туда руко по локоть.
Тот ему говорит: "Ты бы хоть рукав засучил, пиджак испортил. Как потом
носить его будешь?"
Другой отвечает: "Да х.. с ним, с пиджаком. У меня бутерброд туда упал!"

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся.
Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит
по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу
начинает подходить. ЛюбоБник думает, все - хана, но тут таракан ползет и
говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана привратишся, и спокойно
выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за ето дело, стал тараканом-рыжим,
и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ!
Дерг себя за член.... никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг,дерг, дерг...
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь!!!!!!

В сельской школе учительница задает ребятам задачу:
- Пять кур снесут пять яиц, сколько снесет одна курица?
- Одно яйцо, отвечает ученик побойчее.
- Хорошо... А что надо сделать, чтобы узнать?
- Слушать.
- Слушать?! Зачем это?
- Она закудахтает...Юркевич, назовите какое-нибудь вредное животное!
- Баран, г. учитель.
- Чем же он вреден?
- А как только я поем баранины, у меня всегда болит живот...

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать
"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает
результаты. Препод думает: "Hу, этот первым закончит." Экзамен
закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все
сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит
и спрашивает:
- Hу что. ответил на вопросы? - Да.
- А чего тогда делаешь? - Проверяю

Телеграмма от родителей: "Как экзамены? Сообщи срочно!"
Ответ: "Экзамены прошел блестяще. Профессора в восторге. Просят повторить осенью".

Экзамен...
Экзаминатор говорит:
-"Вот если вы мне щас скажете какой предмет вы пришли сдавать, поставлю пять."
Все молчат.
Он же:
-"Ладно, вот если вы мне щас скажете как меня зовут, поставлю четыре."
Всё тот же ответ.(тишина)
Экзаменатор:
-"Хорошо, вот если вы всем классом посовещаетесь и скажете какого цвета ваш
учебник по химии... так и быть поставлю три."
С задних парт голос:
-"Во сука заваливает"

Решили провести тест на интеллектуальное pазвитие студентов, подошли
поочеpедно к 1,2,3,4 и 5 курсу и спpосили:
- Молодой человек, скажите пожалуйста сколько будет дважды два?
1: (Быстpо): 4!
2: (Быстpо посмотpев в шпоpу): 4!
3: (Достав калькулятоp, быстpо): 4!
4: (тоpопясь полистав спpавочник): 4!
5: (С возмущением!): Что я все константы должен помнить?!?!?!

В каком-то 1997 году в МИРЭА решили ввести в действо след. систему:
чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы задние ряды
присутствующих его слышали, лектору вешали на лацкан пиджака
(рубашки, или т. п.) микрофон и... В общем, почти как на телевидении.
Молодой препод читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет на доске
длиннющие выражение, оборачивается к аудитории со словами
- А теперь мы это сокращаем...
И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос
(а заодно и в микрофон):
- Это на хуй, это на хуй и это на хуй...

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь.
С утра приходит на экзамен
с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж.
Преподаватель:
- Без даты.
Студент:
- Что?
Преподаватель:
- Без даты!
Студент:
- Пиздато? А, да, охуенно!

Объявление в институтской столовой:
"Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли".

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому, молодой человек?
- А к кому Вы посоветуете?

Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:
- Вопрос на "пять". Как меня зовут?
Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:
- Не знаю.
- Вопрос на "четыре". Какого цвета учебник?
Ситуация аналогичная предыдущей.
- Ладно, вопрос на "три". Что мы сдаем?
Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: "Во валит, гад!"

Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника:
- А что бывает, если не сдал сессию?
- Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдеканy, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает...

Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."

- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!